Witze

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: ´Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen ?´ Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe ich !´ Sagt der Polizist: ´Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen, sag´ dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?´
Fragt das Mädchen: ´Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen ?´
Der Polizist überlegt kurz und nickt, dann Meint das Mädchen: ´Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!´

Noch ein bisschen was über mich :


Nicht der natürlichen Auslese verdanke ich meine Existenz. Es gibt mich, weil Gott einen Blick für Schönheit hat und dich, weil Gott einen Blick für Humor hat.

Als Gott mich erschuf, wollte er nur Angeben.

Prototyp Gottes - Zur Serienproduktion nicht freigegeben

Eingebildet? Ich kann es mir Leisten.

Ich bin viel eingebildeter als ich zugebe. Da seht ihr mal, wie bescheiden ich bin.

Früher war ich eingebildet, Heute weiß ich, dass ich perfekt bin.

Schenkst du mir ein Bild von dir ?
Ich sammle Naturkatastrophen !

En naggische Wissbadener steischt am Meenzer
Hauptbahnhof in e Taxi. De
Taxifahrer fraacht: "Wo solls dann
higehe?" Sacht de Wissbadener:
"Isch muss
nach Finnde, da issn
Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggt'n ah un meint:
"du Simbel bist doch naggisch... Als
was
gehste dann?" Da macht de Wissbadener
des Maul uff un hat e Kersch zwische
de Zähn und
meint: "Siehste die Kersch hier? Des
is
mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als
Mon Cheri... un nu fahr endlisch!" De
Taxifahrer fährt dann also los.
Plötzlisch muss er e Vollbremsung
mache. Den Wissbadener hauts im Audo hin un
her un ZACK... hat er sei Kersch
veschluggt. "Bist du
narrisch?"...
ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab
die
Kersch
verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm
mehr... Was soll ich dann jetz Nur
mache?" De Taxifahrer steischt aus un
geht in e Geschäft uff de anner
Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er
widder rauskommt. Er steischt ins
Audo un schmeisst dem Wissbadener e Glas
Erdbeerschellee hinne auf
de Rücksitz.
"Erdbeerschellee? Was soll ich dann
dademit? Ich brauch e Kersch!"
"Habbe se
net gehabt !" brummt de Taxifahrer
"un was soll ich jetz mit
Erdbeerschellee?"
"Des schmierst de dir jetz in de Arsch
un gehst als *Krebbel...!"

*Berliner

Als Hitzfeld in den Himmel kommt, sagt Gott
zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön
Sie zu sehen!"
In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den
FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes
Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt
hier nicht jeder!"
Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt
ihn
vor einen kleinen Flachdachbungalow auf
einer kleinen Wolke.
Die Fußmatte an der Tür ist mit dem
Bayern-Logo versehen und eine kleine
FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Hitzfeld denkt sich: "Ja, ganz
nett", dreht
sich um... und traut seinen Augen nicht.

Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht
ein italienischer Palazzo, komplett mit
Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der
Palazzo ist rot gestrichen und über und über
mit 05-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und
Transparenten übersät, große 05-Wappen aus
Marmor zieren den Garten. Aus rießigen
Lautsprechern dröhnt die
Karnevalsverein-Hymne
zu ihm herab. In 05-Trikots gewandetes
Hauspersonal
erfüllt alle Wünsche.
Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt,
schwer brüskiert:
"Was ist das denn? Wieso kriegt der
Klopp so
einen Palast da hingestellt? Der hat
doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum
zum Teufel lebt der hier in so nem
Haus?"

Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief
in die Augen:

"Mein Sohn, das ist nicht Klopps Haus,
das ist meines!"

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

So mir ham 12 Uhr Mitternacht da kann man ruhig mal so witze erzähle


also:

Zwe arme Kerle hocke uff ner Bank und habbe schreckliche Doscht. Sacht de ene: "Hier hör mo, mer ham nur zwe Euro, des langte nit für uns beide um unsern doscht zu stille. Pass uff, ich geh uns mal ein Wöschtche hole." Sacht de anner: "Was willschtde da mit ner Woscht, ich hab doscht keene hunger!"
"Warts ab!" schrie er wärend des laufens zur Wüschtcherstub.
Und es dauert nit lang da kam er mit ner schönen Bockwoscht in der Hand zurück und sacht: "Pass uff, mir zwe gehn jetzt mal ordentlich ane tringe."
"Aber mer hom keen Geld mer, du host doch des scheiß ding do g'kaaft" sachte der anner verzweifelt.
Doch der Kerl mit der Woscht blieb gelasse und sprach: "Mach dich nit verrückt, mer müsse nix bezahle...mer gehn jetzt schön in ein paar Kneipe und trinke uff unser wohl. Und nach dem 2te oder 3te Glas, pass uff, mache mer folgendes:
Erst ziehst du mei Hos enunner, dann nehm ich des Wöschtche hier und wir tun so als ob mer mitenanner dreckische spielcher mache, ok?"
"OK" kam es dann.

Und dies machten sie ach und hatte dabei ach erfolg. Sie floche in der ersten kneipe im hohe boche rus und musste nix bezahle für ihr biercher. In der zweten wars genau so und in den 6 folgenden ach.

Am ende sachte der eine der die Wosch blase musste: "Ich kann nimmer ich bin ganz wund"
schate der anner:"Ich ach!"
sofort wurde erwiedert: "Wie du ach? Von was dann?!"
etwas zögernd erwiedrte er: "Ei, ich hob in der 3. Kneipe mei wöschtche verlorn..."